![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
У Сэра Томаса богатый словарный запас. Он говорит: мааааааау, муррняу, мрряяяу, мвау (не могу воспроизвести ни устно, ни письменно), мррр...мрррр...мрррр.....аааааааууууууууу, няу. Говорит он это в разных случаях с немного другой интонацией, в результате чего становится предельно понятно, что он, собственно, имеет в виду в данный конкретный момент. Беседовать с ним одно удовольствие - он внимательно выслушивает и обязательно отвечает.
У Рыжего Кота Джинджера набор лексики поскромнее. Он умеет говорить "ма-ма", стонать и курлыкать - ну просто натуральный журавель. Когда он стонет или курлычет, мне очень хочется его слегка придушить, потому что делает он это долго, занудно и со вкусом. Стонет он, когда пытается чего-нибудь от меня добиться. Ну, а курлычет... В общем, я надеюсь, что эта лексическая единица из его обихода скоро выпадет навсегда.
Кошка Букашка пользуется единственным коротким словом "мя", зато интонирует его весьма широко. Вопросительное "мя" означает, что нужно приподнять одеяло и впустить ее в теплую и темную берлогу. Умоляющее - "пора уже и пожрать". Кроме того, она интонацией ясно дает понять, что хочет поиграть, попить, поспать или на колени.
Дура Брунгильда тоже говорит только короткое "мя" и совершенно не умеет пользоваться tone-groups. Впрочем, они ей и не нужны, потому что все, что ей требуется, Брунгильда просто берет, не унижаясь до просьб или уговоров. Когда я, устав сидеть за компьютером, выхожу на кухню, чтобы стоя попить чаю и выкурить сигаретку, она вспрыгивает на табуретку (иногда этот трюк проделывается прямо с пола), внимательно оценивает расстояние и, цепляясь за меня когтями (нет, не больно, чисто для упора), взбирается наверх и укладывается поперек груди. "Брюнька, - укоризненно спрашиваю я, и как я теперь буду пить чай?" Вот тут она и отвечает мне своим единственным словом: "Мя". Я это перевожу так: "Твои проблемы".
Нюшка только курлычет и рычит. Курлычет она, когда хочет жрать (а жрать она хочет почти всегда. Что поделаешь, кормящая мать), а рычит на Полукота Паштета. Почему-то она сильно его невзлюбила и рычит на него всякий раз, когда тот заходит подкрепиться и поспать. Если я не успеваю вовремя вмешаться, Нюшка не просто рычит, а кидается Паштета бить. Драка происходит молниеносная, но эффектная: во все стороны летят клочья шерсти, Пашка прорывается к дверям, Нюшка летит вслед, заодно раздавая тумаки остальным подвернувшимся под руку кошакам, особенно почему-то Томсику.
А Паштет, который стал уже поперек себя шире и наел такую репу, что она, неровен час, лопнет, говорит только "мяу", но зато как модулирует, как модулирует! От затухающего "мяуууу", что означает - "кот вот-вот умрет от голода, и только вы будете в этом виноваты", до громоподобного "МЯЯЯЯУУУУ", как сегодня днем, например. Я шла на почту, а потом в город по делам, а прожорливого Паштета в дом не пустила, потому что на кухне лежал большой кус говядины, купленной к Новому Году. Пашка бежал за мной почти до самой почты, сначала просто уговаривал, а потом материл на всю Скрипочку. Дождался, когда я пойду назад, и повторил всю мизансцену, только в обратную сторону. Жаль, что наше население не в силах оценить его актерские таланты. Париж бы ему рукоплескал. А вечером, нажравшись и выспавшись на мягкой подушечке, этот артист погорелого театра изобразил этюд "несчастный кот вынужден пить простую воду, потому что этим жалким, ничтожным людям жалко ему стаканчика-другого молочка". Выглядело это так: он дождался, когда мы с Епиходовым войдем на кухню, спрыгнул с табуретки, с горестным видом постоял у миски с водой, сделал морду "куриной гузкой", тяжело вздохнул и начал демонстративно лакать воду, брезгливо встряхивая усами. Почему котам не присваивают званий? Я бы ему сразу народного дала.
Ребенок Дарья позвонил от тетки, к которой поехал ночевать, и отчитался, что вечеринка прошла отлично. Все довольны.
Я-таки купила елку и, как полная идиотка, ехала с ней в маршрутке, благоухая хвоей изо всех сил и стараясь никого не уколоть, хотя ставить ее по-прежнему боюсь; Брунгильда - она ведь без царя в голове.
Ах, да, и совсем забыла! Епиходов уже без гипса! Вчера, за час до полуночи, я тонко намекнула, что можно уже и снимать. Он гордо отказался от нашей с Дарьей помощи, мужественно разрезал гипс самостоятельно, но разгибать его все равно пришлось Дарье. Теперь показывает нам отекшую от целого месяца бездействия руку и жалуется, что ничего не может ей делать. Я советую заниматься гимнастикой.
А я хочу спать.
У Рыжего Кота Джинджера набор лексики поскромнее. Он умеет говорить "ма-ма", стонать и курлыкать - ну просто натуральный журавель. Когда он стонет или курлычет, мне очень хочется его слегка придушить, потому что делает он это долго, занудно и со вкусом. Стонет он, когда пытается чего-нибудь от меня добиться. Ну, а курлычет... В общем, я надеюсь, что эта лексическая единица из его обихода скоро выпадет навсегда.
Кошка Букашка пользуется единственным коротким словом "мя", зато интонирует его весьма широко. Вопросительное "мя" означает, что нужно приподнять одеяло и впустить ее в теплую и темную берлогу. Умоляющее - "пора уже и пожрать". Кроме того, она интонацией ясно дает понять, что хочет поиграть, попить, поспать или на колени.
Дура Брунгильда тоже говорит только короткое "мя" и совершенно не умеет пользоваться tone-groups. Впрочем, они ей и не нужны, потому что все, что ей требуется, Брунгильда просто берет, не унижаясь до просьб или уговоров. Когда я, устав сидеть за компьютером, выхожу на кухню, чтобы стоя попить чаю и выкурить сигаретку, она вспрыгивает на табуретку (иногда этот трюк проделывается прямо с пола), внимательно оценивает расстояние и, цепляясь за меня когтями (нет, не больно, чисто для упора), взбирается наверх и укладывается поперек груди. "Брюнька, - укоризненно спрашиваю я, и как я теперь буду пить чай?" Вот тут она и отвечает мне своим единственным словом: "Мя". Я это перевожу так: "Твои проблемы".
Нюшка только курлычет и рычит. Курлычет она, когда хочет жрать (а жрать она хочет почти всегда. Что поделаешь, кормящая мать), а рычит на Полукота Паштета. Почему-то она сильно его невзлюбила и рычит на него всякий раз, когда тот заходит подкрепиться и поспать. Если я не успеваю вовремя вмешаться, Нюшка не просто рычит, а кидается Паштета бить. Драка происходит молниеносная, но эффектная: во все стороны летят клочья шерсти, Пашка прорывается к дверям, Нюшка летит вслед, заодно раздавая тумаки остальным подвернувшимся под руку кошакам, особенно почему-то Томсику.
А Паштет, который стал уже поперек себя шире и наел такую репу, что она, неровен час, лопнет, говорит только "мяу", но зато как модулирует, как модулирует! От затухающего "мяуууу", что означает - "кот вот-вот умрет от голода, и только вы будете в этом виноваты", до громоподобного "МЯЯЯЯУУУУ", как сегодня днем, например. Я шла на почту, а потом в город по делам, а прожорливого Паштета в дом не пустила, потому что на кухне лежал большой кус говядины, купленной к Новому Году. Пашка бежал за мной почти до самой почты, сначала просто уговаривал, а потом материл на всю Скрипочку. Дождался, когда я пойду назад, и повторил всю мизансцену, только в обратную сторону. Жаль, что наше население не в силах оценить его актерские таланты. Париж бы ему рукоплескал. А вечером, нажравшись и выспавшись на мягкой подушечке, этот артист погорелого театра изобразил этюд "несчастный кот вынужден пить простую воду, потому что этим жалким, ничтожным людям жалко ему стаканчика-другого молочка". Выглядело это так: он дождался, когда мы с Епиходовым войдем на кухню, спрыгнул с табуретки, с горестным видом постоял у миски с водой, сделал морду "куриной гузкой", тяжело вздохнул и начал демонстративно лакать воду, брезгливо встряхивая усами. Почему котам не присваивают званий? Я бы ему сразу народного дала.
Ребенок Дарья позвонил от тетки, к которой поехал ночевать, и отчитался, что вечеринка прошла отлично. Все довольны.
Я-таки купила елку и, как полная идиотка, ехала с ней в маршрутке, благоухая хвоей изо всех сил и стараясь никого не уколоть, хотя ставить ее по-прежнему боюсь; Брунгильда - она ведь без царя в голове.
Ах, да, и совсем забыла! Епиходов уже без гипса! Вчера, за час до полуночи, я тонко намекнула, что можно уже и снимать. Он гордо отказался от нашей с Дарьей помощи, мужественно разрезал гипс самостоятельно, но разгибать его все равно пришлось Дарье. Теперь показывает нам отекшую от целого месяца бездействия руку и жалуется, что ничего не может ей делать. Я советую заниматься гимнастикой.
А я хочу спать.
Tags: