Такая, какая есть

Не забыть сказать зятю, что он не зря сажал черешню, на ней уже четыре персика выросли!

Я тут намедни чуть с ума не сошла. Нет, правда, не преувеличиваю.
Собралась я наконец-то посмотреть сериал "Великолепный век". В последнее время упоминания о нем попадались мне буквально на каждом углу, и все хвалят, хвалят, ладно, думаю, надо уже посмотреть, а то что ж в самом деле, все прогрессивное человечество его видело, а я до сих пор в хвосте плетусь. Нехорошо.
Сказано - сделано. Открыла seasonvar, вбила в поиск название, мне выкинули сериал - "Великолепный век, империя Кёсем", два сезона, в каждом дофигища серий, да еще серии по 2,5 часа. Я тяжело вздохнула, это ж сколько его смотреть-то придется! Я каждый день по 2,5 часа не успею никак, так что растянется просмотр чуть не на год. Ну ладно, в конце концов, никто меня не подгоняет, а надоест, вообще перестану. Открыла первую серию, и понеслось.
Там все прекрасно, честно. Султан Ахмед, рядом с площадью имени которого мы жили в Стамбуле, Топкапы, в который мы не сходили, гарем, интриги, отрубите ему голову, предательства, козни и заговоры, красивые платья, суровые мужчины - все, как я люблю. Сто раз пожалела, что не посмотрела его ДО поездки в Стамбул, я бы на город совсем другими глазами смотрела.
Но серий-то дофигища, а я пока дошла только до пятой. Дай, думаю, почитаю сюжет, может, можно через серию смотреть или вообще скоро брошу. Полезла в Википедию, читаю, и у меня глаза на лоб лезут. Султан Сулейман... его любимая наложница то ли Анастасия, то ли Александра, а в конце концов Роксолана... что за ерунда? Султана зовут Ахмед, девицу - Анастасия безо всяких Александр. На всякий случай открываю seasonvar - точно, Ахмед и Анастасия. Открываю Википедию - Сулейман и Роксолана. Набираю в гугле "смотреть великолепный век", тычу в первую серию - какие-то мужики на лошадях скачут навстречу друг другу, перехожу минут на 40 вперед - идет наложница, ни разу не похожая на мою Анастасию. Проверяю в seasonvar - маленький мальчик смотрит в окно и говорит - я Ахмед, появился на свет через 24 года после смерти великого султана Сулеймана...
Стоп. После смерти Сулеймана?
Опять полезла искать, и до меня, наконец, дошло, что первая часть этого замечательного сериала вышла в 2011 году, там четыре сезона и речь идет о Сулеймане, том самом, который построил мечеть Сулеймание (мы в ней были, потрясающее место) и вообще совершил множество великих деяний. А это уже вторая его часть, 2015, что ли, года, про султана Ахмеда, тоже весьма великого. Одна его усыпальница чего стоит, в которой похоронены 25 его сыновей и дочерей, очень плодовитый был султан.

Ффух, полегчало. И решила, что раз уж начала, то сначала досмотрю про Ахмеда, если терпения хватит, а Сулейману придется подождать своей очереди, хотя хронологически это неправильно.
Но самое главное, что я не поехала кукушкой, а просто оказалась слишком невнимательной:)) А у вас бывали подобные эпикфейлы?

Мойте руки, по возможности не выходите из дома, носите маски и берегите себя и своих близких.

Мы тут с ребенком Дарьей в кино сходили, на Малефисенту вторую. В кинотеатр. Билеты я забронировала онлайн, хотела там же и выкупить, но выяснилось прекрасное - при оплате билетов банковской картой онлайн кинотеатр сдирает с тебя 5% к стоимости билетов. Мне сразу понравилось, но почему-то не насторожило. Я просто хихикнула, поделилась сией прелестью с г-ном К. и решила выкупить билеты в кассе кинотеатра.
На следующий день пришла в кинотеатр, уверенной походкой подошла прямо к кассе, возле которой не наблюдалось не только ажиотажа, а вообще ни одного человека, назвала номер заказа, протянула нужную сумму, удивленно обозрела план зала, на котором красненьким, т.е. выкупленным, светились только наши два места в VIP-ряду (с удобными широкими мягкими диванами, стара я уже на обычных креслах сидеть), и отошла влево от кассы, чтобы аккуратно уложить кошелек в сумку. И вот там, слева от кассы, случайно подняв глаза, обнаружила скромный плакатик, сообщавший, что пенсионерам в нашем прекрасном кинотеатре полагается двадцатипроцентная скидка с понедельника по среду на сеансы до 18.00. Как раз в эту скидку я и укладывалась, а 20% - в принципе неплохая сумма, два раза на маршрутке проехать, как раз до кино и обратно домой. Жадная Змея, конечно, тут же вернулась обратно к кассе и попросила оформить полагающуюся ей скидку. И обломилась - в кассе сообщили, что теперь все, поезд ушел, надо было раньше чухаться. Мы, говорят, эти билеты вам уже продать не можем, сдавайте их и покупайте на другие места, тогда будет вам скидка.

Но с какого перепугу я должна отказываться от тех мест, которые мне нравятся? - изумилась Змея. Давайте я вам их сдам, раз уж все так запущено, и снова куплю. Нет, ответили в кассе. Это невозможно. Только другие, а эти мы продадим кому-нибудь другому.
Вы что-нибудь понимаете? Я тоже не поняла. Тут уже меня перестали интересовать деньги, потому что я попыталась уяснить логику процесса. Почему кому-то эти билеты продать могут, а мне нет? Давайте, говорю, я их вам верну, выйду из фойе, а через пять минут вернусь и куплю их. Нет, говорят. Не можно. Другим продадим, а вам нет.
После долгих попыток хоть что-то понять до меня дошло, что в ихней программе нет функции возврата билетов. ТО есть даже если я их верну в кассу и получу взад свои честно уплаченные деньги, в программе эти места все равно будут числиться проданными, и вся надежда на то, что кто-то их захочет, и тогда этому кому-то отдадут мои любименькие билетики за уже один раз уплаченную цену. А мне не продадут, потому что я хочу полагающуюся мне скидку. В голове это все равно не укладывается, но я хоть поняла, что кассиры не из вредности мне отказывают, а потому что вот так.

Я плюнула, конечно, уехала домой и рассказала об этих чудесах компьютерной техники и ребенку Дарье, и г-ну К., которые, хоть и умные, тоже ни хрена не поняли. Я еще попыталась связаться с кем-нибудь ответственным по единственно возможному контакту, указанному на сайте, но оказалось, что это всего лишь техподдержка. Впрочем, они были столь любезны, что разжились для меня телефоном гл. администратора кинотеатра, но вместо администратора мне отвечал только писк факса (неужели кто-то еще пользуется факсом?

А в день сеанса я, как всегда, пришла к кинотеатру, где мы собирались встретиться с Дашкой, на 20 минут раньше, чем следует. И тогда я попросила билетера позвать мне гл. администратора. И она пришла - очень милая дама лет 40. Я рассказала ей свою историю - мне было очень интересно, как она объяснит эту странную фичу программы. Милая дама очень извинялась, сильно расстроилась, что я не обратилась к ней сразу, когда выкупала билеты (правда, я не поняла, как бы это изменило ситуацию, если все дело в идиотской программе), отвела меня к кассе, где долго совещалась с кассиром, и в конце концов мне дали билет на соседнее место, но клятвенно пообещали, что сесть я могу туда, куда хотела изначально (впрочем, это было нетрудно, в зале оказались занятыми мест 10, наверное, и только 4 на VIP-ряду, мы с Дашкой и еще двое). И торжественно вернула мне мои законные рупь восемьдесят две копейки.
НО! Прежде, чем вручить мне новые билеты, милая дама-администратор взяла мое пенсионное удостоверение и куда-то с ним умчалась, а на мой изумленный вопрос к кассиру я получила ответ - она пошла делать ксерокопию. Потом милая дама вернулась, отдала мне пенсионное и попросила, чтобы в следующий раз, когда я приду покупать билет в кино, я заодно принесла ксерокопию пенсионного удостоверения, потому что они должны прикладывать его к отчету!
Вот тут мы с Дашкой не выдержали и покатились со смеху, потому что это как вообще? Я сразу представила, как вручаю ксерокопию пенсионного в каждом магазине, где у нас имеются пенсионные скидки (а таких магазинов щас много). Пожалуй, никаких скидок не захочешь, потому что разоришься на копиях. Но дама-администратор была очень серьезной и сказала, мол, то в магазинах скидки, а то билет в кино.

А мне теперь как-то больше в кино ходить не хочется, уж слишком сложно все это в нашей т.н. IT-стране.

А фильм нам понравился, очень переживательный. И диванчики удобные, врать не буду. Но покупать билет таким хитровыебанным способом я точно больше не хочу. И переплачивать 5% за удовольствие купить его онлайн тоже, потому что какого пса, собственно говоря.

Надеюсь, что у вас можно сходить в кино более простым способом:))

 Жить с фанерной головой плохо, но весело.
Просыпаюсь сегодня утром и обнаруживаю, что мой новенький, подаренный Дедом Морозом фитнес-браслет не работает. Чорный-чорный экран, ни на кнопочку, ни на движения руки не отзывается, телефон сообщает, что mi fit не подключен, короче, все плохо. Прикидываю, что если мне ставить в него батарейки каждые две недели, так нуегонафик, этот браслет, я разорюсь.
В панике звоню умной дочери Дарье, почти рыдаю в трубку, а умная дочь интересуется, давно ли я его заряжала. Ну понимаете, да? Какие ко псам батарейки, Змея, батарейки - это прошлый век, ты же каждый день заряжаешь то телефон, то планшет, при тебе умная дочь заряжала его в новогоднюю ночь, какие батарейки и где у тебя мозги?!!

В общем, поставила я его на зарядку, он радостно начал жрать электроэнергию, а я ржать и писать этот постик.
Это ж надо, а? Батарейки!

 Вот он, наш девиз! Когда у тебя ремонт в кухне и там стоят только стол и газовая плита, вода имеется только в ванной на противоположном конце дома, а посуда, ножи-вилки-доски-полотенца и прочие кухонные приблуды находятся в комнатах примерно посреди кухни и ванной, самое время купить замороженную скумбрию, разморозить ее, разделать на филе и замолосолить.
И я это сделала! И скумбрия, как всегда, получилась очень вкусной, а сколько раз мне пришлось пробежать из кухни в ванную и обратно с забегом в комнаты, я вам рассказывать не буду, а что шагомер показал 7 тыщ шагов, так это ниочем:))

 Милена громко распевает со мной "We all live in a yellow submarine", поет себе под нос "Тюремное танго" из "Чикаго", самостоятельно ищет на ютюбе и c удовольствием слушает  "The final countdown" от Europe.
И тут у меня в голове всплывает строчка "мне мама тихо говорила". Что это, откуда и чье, вспомнить не могу, поэтому, естественно, срочно бегу на ютюб, вбиваю в поисковую строку и вижу первую же ссылку.
-А, это Киркоров, - удовлетворенно говорю я, откидываясь на спинку кресла.
И тут Милена спрашивает:
-А кто это?
Восторг, чистый, незамутненный восторг. Какое счастье, что есть на свете дети, не знающие, кто такой Киркоров! (напечатала фамилию только с четвертого раза, к чему бы это?)

 Если, к примеру, ночью с тебя одеяло стягивает муж, проблема решается просто. Либо ты стягиваешь его на себя, либо берешь второе, и всем удобно.
А вот если ночью одеяло с тебя стягивает кот... Тут не отделаешься ни вторым, ни третьим, ни даже десятым, потому что кот мгновенно подгребет под себя и их тоже, оставив тебя ни с чем.

Решила по случаю праздника забацать салатик с тунцом, поставила вариться яйца, не включила таймер, понадеявшись на память, и закономерно забыла о них. Услышав какой-то бабах из кухни, гневно воскликнула пару ласковых слов в адрес котиков, вышла и обнаружила картину не маслом, но яйцами - на плите, на полу, на столе и даже на потолке. Что характерно, кастрюлечка, в которой они варились (специальная кастрюлечка для варки яиц, купленная в далеком 1975 году, чтобы варить каши и овощи старшей дочери, а потом торжественно сменившая свое назначение) осталась цела и даже не расплавилась. Вот какую посуду изготавливали в Советском Союзе, жаль только, что ручка у нее отломилась давным-давно, а так отличная кастрюлечка, удобна - в нее помещается ровно три яца - и прочная.
Из трех яиц осталось целым, хотя запеченным, ровно одно, думаю, его я в салат пущу. Но мне никогда даже в голову не приходило, что два небольших, сваренных вкрутую яйца могут так шикарно разлететься по всей кухне, как будто их был как минимум десяток.
Пойду ставить еще два, главное, не забыть про таймер.

А при чем тут праздник? Просто добрый г-н К. сам все убрал, поскольку у него сегодня выходной и он дома:))
С праздником, дорогие товарищи!

Рыжий Кот Джинджер первым решил отметить СНГ!:))

Мы не любим, когда котики чешутся, потому что они увлекаются и расцарапывают себя. Поэтому, когда видим, что котик самозабвенно дерет себя задней лапой, строго говорим: "Рыжий!" Или там: "Нюшка!" Обычно этого вполне достаточно, чтобы они спохватились и прекратили.
Но Букашка не была бы Букашкой, если бы не огрызалась в ответ на такое ограничение свободы. За ней вообще всегда должно остаться последнее слово, я об этом уже тыщу раз рассказывала. Поэтому чесаться она прекращает, но гадость какую-нибудь скажет обязательно.
И вот сегодня на кухне эта красотка начинает драть себя за ухом, видит мой взгляд и, не дожидаясь моего упрека и не прекращая чесаться, начинает орать что-то вроде: "Отвали! Я лучше знаю, что мне делать! Свободу попугаям!" От неожиданности я растерялась и промолчала, и кошка с довольным лицом ушла с кухни, потому что нефик!

Ну что, еще немножко, и станет наш Миленец знаменитой фаерщицей. Дарья сегодня учила ее крутить тренировочные пои, отлично получается - и вперед, и назад, и поворот. Я рекомендую дать ей в руки неонки и брать человека на выступления. Она одна принесет им больше денег, чем вся группа:))

Котик Томочка - трус. Больше всех котик Томочка боится Кошку Букашку, она хоть и маленькая, но у нее когти! И зубы! И она громко шипит! Котик Томочка пугается и не подходит.
А еще котик Томочка обжора. Если за ним не следить, он сначала сожрет все из своей миски, а потом пойдет подбирать в остальных, что осталось.
И два этих котиковых достоинства иногда приводят к очень курьезным результатам.

Котик Томочка точно знает, что есть из чужих мисок нельзя. Ему это говорилось примерно миллион раз, и прежде, чем все-таки нырнуть лицом в чужую миску, он двадцать раз оглянется и перепроверит, нет ли в "столовой" противных Двуногих, которые скажут: "Томсла!" И еще пальцем погрозят. Но сегодня страшная Кошка Букашка, которая вообще ведет себя как попало и на правила плюет, нагло подошла к котику Томочке, который мирно кушал из собственной миски, и котика Томочку прогнала. Кошка Букашка вообще предпочитает жрать из чужих мисок, всем известно - чужое слаще, а Букашке не докладывают и вообще она лишается. А что насыпано из одной банки, так это для отвода глаз.

Короче, наглая Букашка прогнала Томслу от его законной миски. И он в растерянности остался посреди "столовой", не зная, как быть.
Вредная Двуногая, конечно, могла бы восстановить статус кво, но уж больно забавно Томочка растерялся, и вредной Двуногой стало интересно, как он выйдет из положения. Особенно если учесть, что Томочка примерно в четыре раза крупнее Букашки и в принципе может раздавить ее одной лапой. Но он, как сказано в самом начале, трус. И Кошки Букашки боится, потому что она Шипит. А иногда даже Рычит.

Томочка постоял-постоял, обнаружил, что Букашкина миска стоит никем не тронутая (и в ней полно корма, а котик хочет кушать), нервно огляделся по сторонам и сделал вид, что Двуногую не замечает. А может, и правда не заметил, потому что она сидела очень тихо, а корм звал и манил, а в желудке бурчало. И вот, значит, Томочка очень осторожно, на полусогнутых, направился к Букашкиной миске. Это было опасно - во-первых, из чужих мисок есть нельзя, а во-вторых, вдруг Букашка каааак кинется?
Добрался, понюхал. Корм лежит. Но из чужих мисок есть нельзя, а Двуногая хоть и незаметная, но все равно сидит в своем дурацком кресле. И умный Томочка нашел выход из положения!
Кто догадался?
( Read more... )

И что бы мы без них делали, я вас спрашиваю. Вот, скажем, вчера вечером развесили мы постиранное белье на раскладной сушилке (ставим на ночь в зал). И что вы думаете? Ведь не успеешь отвернуться, и даже трусы на тебя нападают! (как страшно жить). И отважный Рыжий Кот Джинджер полночи сражался с нападавшим на него бельем, метался по дому, рычал и подвывал, но победил его. Белье, понимаете ли, спрыгивало с сушилки и накидывалось не только на бедного котика, оно норовило захавать всех нас, и только Рыжий сумел всех нас спасти и защитить.
Так что утром поверженное белье покорно и тихо лежало на полу, больше не пытаясь ни на кого наброситься, а уставший, но довольный Рыжий полдня отсыпался.
А что вы думаете, так легко совершать подвиги? Еще не каждый и может.
Хорошо, что у нас есть Джинджер!
Ура отважному молодцу!