![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
Сегодня папа много вспоминал обо всяких не самых веселых происшествиях во время спектаклей. Впрочем, парочку веселых тоже вспомнил.
Сейчас профессия суфлера из театра уже ушла, а когда-то суфлер был человеком уважаемым, а его профессия - не просто востребованной, а необходимой. Если спектакль репетируется всего неделю, а потом идет на публику, без суфлера не обойтись. Он сидел в своей будке на сцене и внимательно следил за текстом и действием, чтобы вовремя подать нужную реплику. Как правило, актеру, забывшему текст, хватало буквально пары слов. Но этим работа суфлера не ограничивалась, он еще подсказывал мизансцены, особенно если актер вводился в спектакль срочно, без репетиций. И вот так в один из спектаклей ввели актера, а он ни текста не знает, ни мизансцен, да, будем прямо говорить, и пьесу-то толком не знает. И вот суфлер ему шепчет:
-идет к столу.
Актер идет к столу.
-садится.
Актер садится.
-я еще молод.
Актер повторяет текст.
-могу жениться.
Актер повторяет.
-встает.
Актер, немного помолчав:
-у меня еще встает.
Дальше, говорят, пришлось опускать занавес, так хохотала публика.
Или вот, к примеру, история, но тут виноват растерявшийся суфлер. В его оправдание можно сказать, что был он новичком, к театральным сюрпризам не привыкший.
Зашел как-то один и актеров вечером в театр, а помреж его хватает и вопит, мол, какое счастье, что вы пришли, а то Н. в дребодан, играть не может, а зал полон, отменять никак. Камзольчик вот набросьте, а остальной костюм потом, а текст вам суфлер подскажет (тот самый, молодой, неопытный). Актер, конечно, отбрехиваться, дескать, я пьесу-то не знаю совсем, но его уже никто не слушает, камзол на плечи накинули и вытолкали на сцену. Актер вышел, ждет реплику, а суфлер обалдел, увидев незнакомое лицо, и молчит. Наш герой огляделся, увидел артиста, который обычно играет слуг и половых, и, чтобы заполнить паузу, говорит ему: любезный, а принеси-ка мне водки. А тот, кашлянув, ему отвечает: а я, батюшка, нонече граф.
А вот уже из несмешных.
Папа играл в какой-то пьесе из американской жизни, играл представителя белой швали. Его партнер, Мишаня Клык - старика-негра. По ходу пьесы папа бил Мишаню кулаком в челюсть. Драка была отработана, когда папа наносил свой "удар", Мишаня слегка отшатывался назад, из зрительного зала это было незаметно, а кулак почти не соприкасался с челюстью, несмотря на настоящий замах. Но в тот раз Мишаня явился на спектакль пьяным. Актером он был хорошим, поэтому работал добросовестно, несмотря на избыток алкоголя в крови. НО вот папа замахивается, наносит свой знаменитый удар, а Мишаня, вместо того, чтобы отшатнуться, резко подается вперед, кулак врезается в челюсть со всего размаха, и Мишаня отлетает на пару метров назад, падает и лежит неподвижно. Перепуганный папа кидается к нему, встряхивает, мол, Мишаня, ты жив вообще? Тот собирается с силами и говорит - все норм, работаем. И отработали до конца, зритель ничего не понял. Претензий, конечно, Мишаня не предъявлял, еще и извинялся, но папа долго переживал этот случай.
Еще был случай, когда во время такой же постановочной драки актер шагнул не в ту сторону и рухнул в оркестровую яму. Хорошо, что реакция у него была отменная, и он успел схватиться за край сцены, а потом выбраться на нее. А мог бы и шею сломать ТТТ.
Еще одна история с папой. Замена в спектакле, вместо привычной актрисы, игравшей его жену, ввели новую. По ходу пьесы в ссоре папа отталкивал жену. Отработанным движением оттолкнул и эту, и чувствую, говорит, что она вся зажатая, как окаменевшая, но уже поздно. Она не сгруппировалась и упала. Тоже, говорит, совесть долго мучала, хотя он и не был виноват.
Еще одна история по-настоящему страшная. По ходу пьесы человека вешали и для зрелищности решили делать это прямо на сцене. Процесс был отработан до мелочей, конечно. В веревку вставлялся какой-то штырь, так что петля не затягивалась, из-под ног выбивалась табуретка и в этот же миг на сцене гаснул свет, занавес закрывался и актер петлю сдергивал. Спектакль игрался много раз, никаких проблем не возникало. И вот однажды все как всегда, табуретку выбивают, свет гаснет, занавес закрывается, а актер... висит. К нему кинулись, конечно, а петля плотно затянута. Его срочно вынули, давай приводить в себя, слава богу, откачали. Как оказалось, новая то ли помреж, то ли бутафор, папа уже не помнит, кто именно, обнаружил, что в веревке торчит какая-то железяка, и, будучи человеком очень добросовестным, эту железяку вытащила и веревку связала, чтоб все было правильно. Актер этот, придя в себя, наотрез отказался когда-либо еще повторять эту сцену, и я его понимаю.
Еще одна история трагикомическая. В какой-то сказке папа играл Иванушку, а его партнер - Идолище поганое. По ходу пьесу был у них бой на мечах, естественно, тоже отрепетированный до мелочей - удар в правый бок, в левый, по голове и т.д. И вот в одном из спектаклей начинают Иванушка с Идолищем сражаться, и чувствует Иванушка, что Идолище лупит как-то совсем неотрепетированно, а буквально изо всех сил. Раз уклонился, два, просит партнера - Михаил Иваныч, вы потише как-то. Тот говорит - да ладно, нормально все, и опять лупит. Папа еще раз попросил, а потом летит меч, и вот щас со всей дури опустится ему на голову, а потом еще раз, папа снова увернулся, но не до конца, получил мечом по голове и рухнул на сцену. Хорошо, он в шапке был, а то бы тот мог его и убить запросто. Партнер вроде как очнулся, ой, говорит, прости, я не хотел. Ну, кое-как все же доиграли сцену, папа спрашивает - что это вообще было? А тот отвечает - уж больно красиво искры летят, когда мечи друг о друга ударяются, вот я и увлекся.
Ну, и напоследок просто смешное. В какой-то сказке актриса (то ли Кикимора, то ли Баба-Яга) по ходу пьесы садится верхом на пушку и слегка на ней подпрыгивает. И вот играли они где-то на выезде, в Доме культуры, зал небольшой, первые ряды сидят под самой сценой, мальчишка какой-то буквально опирается руками о сцену. Актриса начинает на пушке подпрыгивать, а мальчишка этот громко, на весь зал, ей кричит: тетенька, слезь с пушки, жопа взорвется!
Это, кстати, хороший девиз многим из нас по жизни. Иногда необходимо слезть с пушки, а то жопа точно взорвется:)))
Сейчас профессия суфлера из театра уже ушла, а когда-то суфлер был человеком уважаемым, а его профессия - не просто востребованной, а необходимой. Если спектакль репетируется всего неделю, а потом идет на публику, без суфлера не обойтись. Он сидел в своей будке на сцене и внимательно следил за текстом и действием, чтобы вовремя подать нужную реплику. Как правило, актеру, забывшему текст, хватало буквально пары слов. Но этим работа суфлера не ограничивалась, он еще подсказывал мизансцены, особенно если актер вводился в спектакль срочно, без репетиций. И вот так в один из спектаклей ввели актера, а он ни текста не знает, ни мизансцен, да, будем прямо говорить, и пьесу-то толком не знает. И вот суфлер ему шепчет:
-идет к столу.
Актер идет к столу.
-садится.
Актер садится.
-я еще молод.
Актер повторяет текст.
-могу жениться.
Актер повторяет.
-встает.
Актер, немного помолчав:
-у меня еще встает.
Дальше, говорят, пришлось опускать занавес, так хохотала публика.
Или вот, к примеру, история, но тут виноват растерявшийся суфлер. В его оправдание можно сказать, что был он новичком, к театральным сюрпризам не привыкший.
Зашел как-то один и актеров вечером в театр, а помреж его хватает и вопит, мол, какое счастье, что вы пришли, а то Н. в дребодан, играть не может, а зал полон, отменять никак. Камзольчик вот набросьте, а остальной костюм потом, а текст вам суфлер подскажет (тот самый, молодой, неопытный). Актер, конечно, отбрехиваться, дескать, я пьесу-то не знаю совсем, но его уже никто не слушает, камзол на плечи накинули и вытолкали на сцену. Актер вышел, ждет реплику, а суфлер обалдел, увидев незнакомое лицо, и молчит. Наш герой огляделся, увидел артиста, который обычно играет слуг и половых, и, чтобы заполнить паузу, говорит ему: любезный, а принеси-ка мне водки. А тот, кашлянув, ему отвечает: а я, батюшка, нонече граф.
А вот уже из несмешных.
Папа играл в какой-то пьесе из американской жизни, играл представителя белой швали. Его партнер, Мишаня Клык - старика-негра. По ходу пьесы папа бил Мишаню кулаком в челюсть. Драка была отработана, когда папа наносил свой "удар", Мишаня слегка отшатывался назад, из зрительного зала это было незаметно, а кулак почти не соприкасался с челюстью, несмотря на настоящий замах. Но в тот раз Мишаня явился на спектакль пьяным. Актером он был хорошим, поэтому работал добросовестно, несмотря на избыток алкоголя в крови. НО вот папа замахивается, наносит свой знаменитый удар, а Мишаня, вместо того, чтобы отшатнуться, резко подается вперед, кулак врезается в челюсть со всего размаха, и Мишаня отлетает на пару метров назад, падает и лежит неподвижно. Перепуганный папа кидается к нему, встряхивает, мол, Мишаня, ты жив вообще? Тот собирается с силами и говорит - все норм, работаем. И отработали до конца, зритель ничего не понял. Претензий, конечно, Мишаня не предъявлял, еще и извинялся, но папа долго переживал этот случай.
Еще был случай, когда во время такой же постановочной драки актер шагнул не в ту сторону и рухнул в оркестровую яму. Хорошо, что реакция у него была отменная, и он успел схватиться за край сцены, а потом выбраться на нее. А мог бы и шею сломать ТТТ.
Еще одна история с папой. Замена в спектакле, вместо привычной актрисы, игравшей его жену, ввели новую. По ходу пьесы в ссоре папа отталкивал жену. Отработанным движением оттолкнул и эту, и чувствую, говорит, что она вся зажатая, как окаменевшая, но уже поздно. Она не сгруппировалась и упала. Тоже, говорит, совесть долго мучала, хотя он и не был виноват.
Еще одна история по-настоящему страшная. По ходу пьесы человека вешали и для зрелищности решили делать это прямо на сцене. Процесс был отработан до мелочей, конечно. В веревку вставлялся какой-то штырь, так что петля не затягивалась, из-под ног выбивалась табуретка и в этот же миг на сцене гаснул свет, занавес закрывался и актер петлю сдергивал. Спектакль игрался много раз, никаких проблем не возникало. И вот однажды все как всегда, табуретку выбивают, свет гаснет, занавес закрывается, а актер... висит. К нему кинулись, конечно, а петля плотно затянута. Его срочно вынули, давай приводить в себя, слава богу, откачали. Как оказалось, новая то ли помреж, то ли бутафор, папа уже не помнит, кто именно, обнаружил, что в веревке торчит какая-то железяка, и, будучи человеком очень добросовестным, эту железяку вытащила и веревку связала, чтоб все было правильно. Актер этот, придя в себя, наотрез отказался когда-либо еще повторять эту сцену, и я его понимаю.
Еще одна история трагикомическая. В какой-то сказке папа играл Иванушку, а его партнер - Идолище поганое. По ходу пьесу был у них бой на мечах, естественно, тоже отрепетированный до мелочей - удар в правый бок, в левый, по голове и т.д. И вот в одном из спектаклей начинают Иванушка с Идолищем сражаться, и чувствует Иванушка, что Идолище лупит как-то совсем неотрепетированно, а буквально изо всех сил. Раз уклонился, два, просит партнера - Михаил Иваныч, вы потише как-то. Тот говорит - да ладно, нормально все, и опять лупит. Папа еще раз попросил, а потом летит меч, и вот щас со всей дури опустится ему на голову, а потом еще раз, папа снова увернулся, но не до конца, получил мечом по голове и рухнул на сцену. Хорошо, он в шапке был, а то бы тот мог его и убить запросто. Партнер вроде как очнулся, ой, говорит, прости, я не хотел. Ну, кое-как все же доиграли сцену, папа спрашивает - что это вообще было? А тот отвечает - уж больно красиво искры летят, когда мечи друг о друга ударяются, вот я и увлекся.
Ну, и напоследок просто смешное. В какой-то сказке актриса (то ли Кикимора, то ли Баба-Яга) по ходу пьесы садится верхом на пушку и слегка на ней подпрыгивает. И вот играли они где-то на выезде, в Доме культуры, зал небольшой, первые ряды сидят под самой сценой, мальчишка какой-то буквально опирается руками о сцену. Актриса начинает на пушке подпрыгивать, а мальчишка этот громко, на весь зал, ей кричит: тетенька, слезь с пушки, жопа взорвется!
Это, кстати, хороший девиз многим из нас по жизни. Иногда необходимо слезть с пушки, а то жопа точно взорвется:)))
Tags:
![[identity profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/openid.png){kind=small}
From:
no subject
Система категоризации Живого Журнала посчитала, что вашу запись можно отнести к категории: Театр (https://www.livejournal.com/category/teatr?utm_source=frank_comment).
Если вы считаете, что система ошиблась — напишите об этом в ответе на этот комментарий. Ваша обратная связь поможет сделать систему точнее.
Фрэнк,
команда ЖЖ.
From:
no subject
From:
no subject
From:
no subject
From:
no subject
From:
no subject
From:
no subject
From:
no subject
Иногда история вроде смешная, но представишь, что было с режиссёром...
From:
no subject
From:
no subject
From:
no subject
From:
no subject
From:
no subject
From:
no subject
Про петлю ужасно, хорошо что откачали, не зря говорят, что ружье должно выстрелить
From:
no subject
From:
no subject
From:
no subject
From:
no subject
From:
no subject
From:
no subject
From:
no subject
From:
no subject
Крестьянское восстание XVII века в РП, крестьянская армия атакует замок магната, из ворот вылетает конница на вылазку, стрелкИ нападающих открывают беспорядочный огонь и "в ужасе" разбегаются, конница их преследует - и попадает в засаду. Мушкеты, конечно, были заряжены петардами, а не пулями. Но кто-то ухитрился пальнуть с близкого расстояния прямо в лицо гетману, который конницей командовал. И тот шмякнулся с коня хоть и в точном соответствии с сюжетом, но как убитый. На лице был здоровенный ожог, ещё бы чуть-чуть выше - и в глаз. Следующие дубли снимали из-за спины конницы, так как у предводителя атаки всё лицо было лейкопластырем заклеено.
Про "Анастасию Слуцкую" могу рассказать - я там поучаствовал тоже. Как "Тарзана"-Глушко чуть не ухлопали на съёмочной площадке, ибо из-за его тупости приходилось по 15 дублей переснимать.